سه شنبه , ۱۳ آذر ۱۴۰۳
نرخ بلیط هواپیما یه جوری شده که من فقط میتونم به سمت خدا پرواز کنم....
به مامانم میگم بذار یه سگ بخرمقول میدم یه مدت بگذره ازش خوشت میاد و عاشقش میشی...برگشته میگه: اون اولا راجب خودتم همین فکرو میکردم ولی نشد...
وقتی موعد اعدام سقراط رسید، زنش را دید که داشت گریه میکرد، نزدیکش شد و پرسید: "چه چیزی باعث گریه ات شده عزیزم؟"زن در حالی که گریه میکرد گفت: "ظالمانه کشته خواهی شد."سقراط درحالیکه او را در آغوش گرفته بود گفت: "یعنی اگر عادلانه کشته میشدم گریه نمیکردی؟؟!!"زن گفت: منظورم اینست که بیگناه کشته می شوی.سقراط گفت: یعنی دوست داشتی گناهکار باشم.زن خود را از آغوش او رها کرد و گفت: "الهی زیر گل بری که م...
نمیدونم چرا هروقت پدال مازراتی رو فشار میدمپام از زیر پتو میزنه بیرون...
به مامانم میگم میشه یه چندتا عکس از بچگی من بهم بدیدگفت پسرم مارو حلال کن اوایل ازدواج زمستون سختی بود بخاری نداشتیمباهاش آتیش روشن کردیم گرم شدیمهرچی گفتم به بابات روزنامه هم هست میگفت نه اونارو نخوندم هنووووز...
جفر با آرنولد میرن گاو صندوق بزنن... آرنولد چراغ قوه رو نگه میداره جفر لگد میزنه باز نمیشه!!!جفر چراغو میگیره آرنولد یه لگد میزنه صندوق باز میشه .! جفر میگه :اینجوری چراغو میگیرن گوزو، فهمیدی ؟...
یکی از بدی های ازدواج اینه که وقتی یچیزی تو خونه گم میکنی مامانت نیست پیداش کنه تازه هرچیم شوهرت گم میکنه تو باید پیدا کنی...
یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده...طرف سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون به مسخرگی میگه:خودتو خسته نکن نمیتونی برسی! یارو میگه:بی شعور..! دعا کن برسم!من راننده اتوبوسم!...
خوشبختی مثل یبوست میمونه هی فکر میکنی داره میاد ولی نمیادبدبختی هم مثل اسهال میمونههی فکر میکنی تموم شده ولی بازم میاد...
وضعیت بهداشت اتاقم یجوریه که اگه برم دوتا گاو بگیرم بندازم توش نمیفهمن طویلشون عوض شده...
این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچال هم برای خونه واجب تره...بابام باهاش چند ساعت مهمون ها رو سرگرم می کنه...حتی بعضی وقتا به بهانه فشار بالا بهشون شام هم نمی ده!!...
یارو دوستشو ناجور زده بود. کار به دادگاه کشید! قاضی میپرسه چرازدیش؟میگه ۱۰ سال پیش بهم گفته بود اسب آبیقاضی : ۱۰ سال پیش گفته الان زدیش؟ یارو :دیشب تازه اسب آبی رو تو تلوزیون دیدم...
ما خانوادگی دایره لغاتمون ضعیفه. یبار مهمونمون گفت استدعا دارم بابام گفت دستشویی ته راهرو سمت راسته...
رفیقم یه کاپشن خیلی خوشگل تنش بود که یه لوگوی خیلی کوچیک منچستریونایتد رو بازوش داشت. بهش می گم تو مگه طرفدار لیورپول نبودی؟ می گه هشتاد درصد آف بخوره، طرفدار زنیت سنت پترزبورگ هم می تونم بشم....
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ...
یه مرحله از عصبانیت خانومها هست که خودشون سوال میپرسن خودشون جواب میدنمثلا میگن:تو اصلا به من فکر میکنی؟معلومه که نمیکنیفکر کردی من نمیفهمم؟فکر کردی من بیشعورم؟لابد هستم دیگه...بعد این مرحله فرار کنین از من گفتن بود ،دیگه خودتون می دونید...
دوستم برام پیام داده پرسیده:میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟براش نوشتم: نه نمیدونم···نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم!!!یعنی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!!...
برای دختر همسایمون اومدن تحقیق...منم گفتم والله همه دوست پسراش ازش راضین !هیچی دیگه تشکر کردن و رفتن چه حس خوبیه باعث و بانیه امر خیر باشی...
جففففر با خانمش رفت بازار کفش بخرنزن به فروشنده گفت : آقا ، یه کفش پاشنه بلند میخوام جففففر :نخیر ، آقا کفش ساده براش بیاریدفروشنده :آقا اجازه بدین خانم خودشون انتخاب کنن جففففر :داداش ، من قراره باهاش کتک بخورم یا تو؟...
رفته بودم درمانگاه یه آقایی اومده بود آمپول بزنه مثل این که راننده ماشین سنگین بود،پرستار بهش گفت کدوم ور بزنم؟ گفت سمتِ شاگرد...
دخترعموم خیلی باهوش و درس خون بود بعدش با همسرش برای ادامه تحصیل رفتن کانادا. عمو و زن عموم خیلی ناراحت بودن.شب بابام به مامانم گفت: خداروشکر این سه تا بچه خنگ و خلن. وگرنه مام تنها می شدیم.مامانمم هی سر تکون داد و تایید کرد....
ﺍﯾﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻮﻧﺪﻡ :..ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ ﺭﻭﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻦﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻧﺸﺎﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪﺍﻟﺒﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ شاسى بلند ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ...
نامزدم اس ام اس داده: دلم برات تنگ شده، کجایی عزیزممنم حوصلشو نداشتم جواب بدم اس دادم : الکی گفتم تو دادگاهمگفت عکستو بفرس ببینم اگه راس میگیگفتم : عزیزم اینجا گوشی ممنوعه دم در تحویلش دادمپیام داده: آره راس میگی یادم نبود، باشه عزیزم هر وقت تحویلش گرفتی بهم بگو نگران نشمخیلی دختر خوبیه، خدارو شکر مغز نداره هم من راحتم هم خودش...
امروز یه پسر بچه تو پارک داشت گریه میکرد ازش پرسیدم چی شده پسر جان گفت ده هزار تومن داشتم گمش گردممنم خیلی دلم به حالش سوخت پنج هزار تومن از ده هزار تومنی که تو پارک پیدا کرده بودم رو دادم بهش ...
مهربون فقط دستگاه خودپرداز بانک ... وقتی که موجودی حسابت کافی نیست برای اینکه ناراحت نشی میگه: آیا درخواست دیگری دارید ؟...
من واس این که پیش دوستام کم نیارم و بگم منم رل دارم دندون مصنوعی پدربزرگمو دستم میگیرم و باهاش گردنمو گاز میگیرم...
رفتم توالت عمومی در میزنم یارو میگه: دستشویی داری؟میگم : نه خواستم ببینم شما کم و کسری نداری؟؟!با آفتابه افتاد دنبالم...
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی !اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش !!دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود...
زن زنگ میزنه به شوهر خسیسش و میگه خودتو زود برسون بچه نفت خورده ...خسیس میگه: بگو بشاشه تو بخاری تا من خودمو برسونم ...
آیا میدونین لاک پشت بعد از سه ماهگی کجا میره؟؟؟میره تو چهارماهگیخدا شاهده فحش بدی دلخور میشم...
خانمی اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می خوام.»دکتر داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟»جواب داده «امیرحسین» یعنی کل داروخونه منفجر شد... ...
تخمه ژاپنی تو آجیل کار سرعت گیر رو می کنه...هر یه دونه تخمه ژاپنی که توسط مهمان شکسته می شه باعث نجات ۳تا پسته و ۲تا بادوم هندی میشه ...
بیاید در سال جدید آینه دل مون رو از کینه های قدیمی پاک کنیم و دشمنی های جدیدی آغاز کنیم...
سرقبرمن کجاست؟ازمناطق بسیار دیدنی،زیبا و مسرت بخشی است که...مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به همسران خود وعده میدهند-کجابریم؟-سرقبرمن...
یه بار همه فامیل خونه ما بودن بابام به شوهر خالم گفت یه دهن آواز بخون دلمون باز شهشوهر خالم گفت دیر وقته همسایه هاتون ناراحت نشن یه چیزی بگن؟بابام گفت نه بابا اونام سگشون تا صبح واق واق میکنه ما هیچی نمیگیم...
یه بار بابام صدام کرد گفت: شنیدی میگن یه دست صدا نداره؟ گفتم: آرهجوری خوابوند زیر گوشم صداش تو خونه پیچید، گفت: اینو زدم تا یه چیزیو به چشم ندیدی قبول نکنیخدا بیامرز خیلی رو تربیتم حساس بود...
ی همسایه داریم ۹۶ سالشه ،خریدهاشو من براش انجام میدم ،امروز میگفت خدا خیرت بده دخترم اگه ی روز تو بمیری من چیکار باید بکنم؟...
یه بارم تو قرار اول با دختره رفتیم کافه، طرف گفت چی میل دارین؟گفتم یه لیوان خالیلیوانو آورد از کیفم فلاسکو در آوردم چایی ریختم توش دختره پاشد رفت😂 ...
پزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشهما آب زیاد میخوریم چراغ دستشوییمون بیشتر روشن میشه😂...
خسیس می خواسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه ؟ تزریقاتیه میگه هزار تومنخسیس میگه پونصد میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام!!...
غضنفر میره آمریکا ، تو رستوران میخواد غذا سفارش بده !میگه : هات داگ ،،!! گارسون میگه : to go ?غضنفر میگه : نه بیشعور !!! تو بشقاب!!...
به دختره میگن چرا سرت رو هنوزخیس نکرده شامپو میزنی؟میگه اگه سواد داشته باشی روش نوشته برای موهای خشک😳میفهمی برای موهای خشکه ...
یه جوری به کدو میگید تنبل...انگار هندونه صبح به صبح پا میشه میره نون سنگک میگیره میاد...
خیلیا میپرسین من ازدواج کردم یا نه ؟ باید بگم من در حال حاضر مجرد هستم ، قبلا تا پای سفره عقد هم رفتم ، روی صندلی هم نشستم ، حتی عاقد هم اومد تا اینکه عروس و داماد اومدن مجبور شدم بلند شم ...
عروس میره عیادت مادرشوهرش. میپرسهبهتری؟مادرشوهرش میگه: تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنهعروس میگه: ان شاالله اون هم قطع میشه...
یکی از کاربرا نوشته بود:فندک یادگاری دوستم مرا سیگاری کرد...!حالا اگه کتاب فیزیک بهت داده بود ناموسن فیزیکدان میشدی...؟والا بخدا مردم دنبال بهانه میگردن...!...
خانم از شوهرش می پرسه موقع ازدواج چه کسی منو به تو معرفی کرد...شوهر، چه میدونم والادشمن زیاده...
مادربزرگمو بردم دکتر چشم، دکتر به مادربزرگم گفت: چشمات نزدیک بین شده. میتونی با یه عمل درستش کنی. ۸ میلیون هزینه ی عملشه. مادربزرگم گفت: ننه چه کاریه آخه ۸ میلیون بدم؟ دو قدم میرم جلوتر، از نزدیک می بینم....
یه جوری پوشک بچه گرون شده که داریم سعی میکنیم بچه مون اولین حرف بجای مامان بابا ،بگه جیش دارم...
دختر پسره ۱۸ سالشونه دو ماه بود دوست شده بودن امشب عروسیشونه من ۷ ساله با نامزدمم اون هی میگه برناممون چیه من هی میگم دینی ورزش ریاضی ریاضی بعد با هم کلی میخندیم ...
