ﺯﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ گفت: ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ، ﺑﻬﻢ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩ ... ﺷﻮﻫﺮ گفت: ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻛﻪ 3 ﻣﺎﻫﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻪ ، ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ؟ ! ﺯﻥ : امروز ﭘﺴﺘﭽﻲ واست ﻧﺎﻣﻪ ﺁﻭﺭﺩ ... ﻣﻨﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺗﻬﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﻓﻀﻮﻝ ﺧﺎﻧﻢ ، ﺍﮔﻪ...
آیا میدانید خوردن مداوم پیاز و سیر از ابتلا به ویروس کرونا جلوگیری میکند؟ چون دیگر هیچ سگی از شعاع ۱ کیلومتری شما هم رد نمیشود
جفر میره تماشای رقص باله، خوابش میبره... ازش میپرسن:چطوربود؟ میگه:خیلی انسان بودن دیدن من خوابم همش رو نوک پا راه میرفتن
فشار خانومم افتاد بدو بدو رفتم اولین مغازه ای که دیدم، از تو قفسه شکلاتا یکی سریع برداشتم کارتو که کشید قیمتشو دیدم... فشار خودمم افتاد!
نرخ بلیط هواپیما یه جوری شده که من فقط میتونم به سمت خدا پرواز کنم.
به مامانم میگم بذار یه سگ بخرم قول میدم یه مدت بگذره ازش خوشت میاد و عاشقش میشی... برگشته میگه: اون اولا راجب خودتم همین فکرو میکردم ولی نشد
وقتی موعد اعدام سقراط رسید، زنش را دید که داشت گریه میکرد، نزدیکش شد و پرسید: "چه چیزی باعث گریه ات شده عزیزم؟" زن در حالی که گریه میکرد گفت: "ظالمانه کشته خواهی شد." سقراط درحالیکه او را در آغوش گرفته بود گفت: "یعنی اگر عادلانه کشته میشدم گریه نمیکردی؟؟!!"...
نمیدونم چرا هروقت پدال مازراتی رو فشار میدم پام از زیر پتو میزنه بیرون
به مامانم میگم میشه یه چندتا عکس از بچگی من بهم بدید گفت پسرم مارو حلال کن اوایل ازدواج زمستون سختی بود بخاری نداشتیم باهاش آتیش روشن کردیم گرم شدیم هرچی گفتم به بابات روزنامه هم هست میگفت نه اونارو نخوندم هنووووز
جفر با آرنولد میرن گاو صندوق بزنن... آرنولد چراغ قوه رو نگه میداره جفر لگد میزنه باز نمیشه!!! جفر چراغو میگیره آرنولد یه لگد میزنه صندوق باز میشه .! جفر میگه :اینجوری چراغو میگیرن گوزو، فهمیدی ؟
یکی از بدی های ازدواج اینه که وقتی یچیزی تو خونه گم میکنی مامانت نیست پیداش کنه تازه هرچیم شوهرت گم میکنه تو باید پیدا کنی
یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده... طرف سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون به مسخرگی میگه: خودتو خسته نکن نمیتونی برسی! یارو میگه: بی شعور..! دعا کن برسم! من راننده اتوبوسم!
خوشبختی مثل یبوست میمونه هی فکر میکنی داره میاد ولی نمیاد بدبختی هم مثل اسهال میمونه هی فکر میکنی تموم شده ولی بازم میاد
وضعیت بهداشت اتاقم یجوریه که اگه برم دوتا گاو بگیرم بندازم توش نمیفهمن طویلشون عوض شده
این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچال هم برای خونه واجب تره... بابام باهاش چند ساعت مهمون ها رو سرگرم می کنه... حتی بعضی وقتا به بهانه فشار بالا بهشون شام هم نمی ده!!
یارو دوستشو ناجور زده بود. کار به دادگاه کشید! قاضی میپرسه چرازدیش؟ میگه ۱۰ سال پیش بهم گفته بود اسب آبی قاضی : ۱۰ سال پیش گفته الان زدیش؟ یارو :دیشب تازه اسب آبی رو تو تلوزیون دیدم
ما خانوادگی دایره لغاتمون ضعیفه. یبار مهمونمون گفت استدعا دارم بابام گفت دستشویی ته راهرو سمت راسته
رفیقم یه کاپشن خیلی خوشگل تنش بود که یه لوگوی خیلی کوچیک منچستریونایتد رو بازوش داشت. بهش می گم تو مگه طرفدار لیورپول نبودی؟ می گه هشتاد درصد آف بخوره، طرفدار زنیت سنت پترزبورگ هم می تونم بشم.
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ
یه مرحله از عصبانیت خانومها هست که خودشون سوال میپرسن خودشون جواب میدن مثلا میگن:تو اصلا به من فکر میکنی؟ معلومه که نمیکنی فکر کردی من نمیفهمم؟فکر کردی من بیشعورم؟لابد هستم دیگه... بعد این مرحله فرار کنین از من گفتن بود ،دیگه خودتون می دونید
دوستم برام پیام داده پرسیده: میدونی بهترین یونجه مال کجاست؟ براش نوشتم: نه نمیدونم··· نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم!!! یعنی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!!
برای دختر همسایمون اومدن تحقیق...منم گفتم والله همه دوست پسراش ازش راضین ! هیچی دیگه تشکر کردن و رفتن چه حس خوبیه باعث و بانیه امر خیر باشی
جففففر با خانمش رفت بازار کفش بخرن زن به فروشنده گفت : آقا ، یه کفش پاشنه بلند میخوام جففففر : نخیر ، آقا کفش ساده براش بیارید فروشنده : آقا اجازه بدین خانم خودشون انتخاب کنن جففففر : داداش ، من قراره باهاش کتک بخورم یا تو؟
رفته بودم درمانگاه یه آقایی اومده بود آمپول بزنه مثل این که راننده ماشین سنگین بود، پرستار بهش گفت کدوم ور بزنم؟ گفت سمتِ شاگرد
