متن فکاهی

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ

ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟

ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !

ﭼﻮﻥ همه ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ ۱۸ ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ میان

به غضنفر میگن زورت به چند نفر می رسه؟.
می که آجر به اندازه باشه تعداد مطرح نیست

یه روز سه تا بنده خدا نشسته بودن جایی، یکیشون یه عدد میگفت بعد همه شون هرهر میخندیدن و ریسه می رفتن.
یه نفر می رسه میگه آقا قضیه ی این عددا چیه؟
میگن ما حال نداریم جوکها رو کامل تعریف کنیم واسه ی هر جوک یه عدد گذاشتیم. وقتی...

شب حیف نون به زنش می گه خانم من امشب هوس نون بربری کردم
.زنش می گه خوب برو بگیر من هم بخورم.
حیف نون می ره نانوایی می گه 2 تا نون بربریبدید.
شاطر می گه چرا دو تا؟ می گه آخه خانمم هم هوس نون بربری کرده.
حیف...

دیروز تو خیابون داشتم رد میشدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود میکوبید اینور اونور آسفالت

دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم

دیدم سرش تو گوشی داره تو تلگرام میچرخه

گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه!

گفتم می بینی

گفت اره چون حواسم به تلگرامه...

ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ

ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ

ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤک ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ

ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ

ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻛﻪ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻓﺮﻭﺷﻲ ﺯﺩ

ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﺫﻥ...

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر ندارید

بابام کل صبح تا ظهر رو توپ می خوابه

یه چرتی هم عصر می زنه

بعد شب ها می گه : نمیدونم چرا شبا از فکر و خیال خوابم نمیبره

 ازغضنفر میپرسن میدونی چرا غواصان از پشت میپرن تو دریا؟میگه خوب اگه از جلو بپرن میوفتن تو قایق

 

می دونید تو کره به خر چی می گن؟

کره خر

یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ

ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩم

ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎ

یه همچین آدم احساساتیه

تمام مکالمات من و بابام در طی سال:

«بیا ببین این گوشی من چشه

بزن اخبار گوش کنیم

بزن ۳

چراغا رو خاموش کن

خونه سرد شد کولرو خاموش کن

چشات در نیومد پای لپ تاپ؟»

اگه چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته می برده بالای ساختمون. صاحب کارش بهش میگه: تو که فرقون داری، چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می کرد!

غضنفر میشینه تو تاکسی، راننده بهش میگه: داداش دستت لای در گیر نکنه. غضنفر هم میاد آخر مرام بگذاره، میگه: داداش سرت لای در گیر نکنه

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما

مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده
و زنه میخواسته قهر کنه
بره خونه باباش،
بعدش یادش افتاده
خونه باباش وای فای نداره!!?

هیچی دیگه
شام قرمه سبزی پخته
و الانم کلی خوشبختن.

اونوقت میگن
تکنولوژی گند زده به زندگی!!!?

غضنفر به خدا میگه 10000000 سال برات چقدره؟ میگه 1 دقیقه
غضنفر باز میگه ای خدا 10000000 تومان پول برات چقدره؟ میگه 1 تومان
میگه پس 1 تومان به من بده
خدا میگه 1 دقیقه واسا

مورد داشتیم دختره میره نمایشگاه ماشین
به صاحب نمایشگاه میگه ۲۰۶ دارین ؟
صاحب نمایشگاه میگه چه تیپی باشه
.
.
.
.
.
.
.
دختره میگه خوش تیپ باشه
میگن صاحب نمایشگاه زده تو کاره حلیم

تو صف نون بودم دیدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که میگى بابا من نسبت به تو احساس مسئولیت پیدا میکنم!!
اصن یه وضیه

آیا می دانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد ؟

آیا می دانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد ؟

آیا می دانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود ؟

لامصب خیلی حال می ده هرکی بوده دمش گرم !

رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.
رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.
از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم

میری آرایشگاه میبینی مو ریخته رو زمین

میری خیاطی می بینی پارچه و نخ ریخته رو زمین

میری تعمیرگاه میبینی پیچ و مهره و آچار

ولی میری بانک هیچی رو زمین نمی بینی، حتی خودکارشونم با نخ بستن?

یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم:

من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟

‏گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی

جوراب صورتی پاته با صندل؟

گفتم: اره

گفت: نه نتونستم بیام

میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، هم اکنون یه نمه تب دارم ،برنامت چیه؟!! :»