دوشنبه , ۲۴ اردیبهشت ۱۴۰۳
به پسرا:1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟2: 8 گیگ رم – 1 ترا هارد…دخترا:1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟2 :صورتیه (ذوق مرگ)...
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﻧﺎﺭﻧﺠﮏ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮ ﺭﻭﺩﺧﻮﻧﻪ ؛ ﯾﻪ ﻣﺸﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﯾﺰ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﺁﺏ ؛ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ، ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻟﻬﯽ ﺑﻤﯿﺮﯾﻢ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ …ﺷﻮﻥ...
گل مراد مرغداری باز میکنه.روز اول کله یه مرغ رو میکشه به بقیه میگه:هر کی تا فردا سه تا تخم نذاره عاقبتش اینه.فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن جز یکی که دو تا گذاشته.بهش میگه:هان دلت می خواد بمیری؟جواب میده:والله آقا من خروسم!!!!!...
تو خیابون یه بنده خدایی رو دیدمبخاطر آلودگی هوا ماسک زده بودماسک رو درآورد،سیگار کشید و دوباره ماسکش رو گذاشت بزرگوار خیلی به سلامتیش اهمیت میداد...
یارو ۲۰ دقیقه تو تاکسی داشتتحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگنپیاده شد از رو نرده پرید اونور موتور زد بهش...
دقت کردین ایرانیا تا وقتی تو مملکت خودشونن دنبال رستوران خارجی میگردنوقتی هم میرن خارج دنبال رستوران ایرانی میگردن...
این روزا پدرای امریکایی به بچه اشون میگن بچه بزن ۲۰:۳۰ ببینیم کشورمون به چه فلاکتی افتاده اوضاع کرونا تو نیویورک چطوره؟...
این هشتگ کرونا را شکست می دهیم تا کی ادامه داره؟یعنی تا کی اگه کرونا از بین بره ما شکستش دادیم؟ چند نفر بمیرن اون ما رو شکست داده؟...
قدیما طرف خونه کرایه میکردبهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخریالان جوری شده کهبهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی...
به درجه ای از عرفان و معرفت رسیدم که…واسه خودم یه چیزی تعریف می کنم می خندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من؟!...
معلم به دانش آموز میگه آرد رو میتونی بخش کنی؟؟؟پسره با صدای بلند و خیلی محکم میگه آررررررررررد به علت فشار وارده نمیتونه خودشو کنترول کنه و روم به دیوار!!!!!معلم میگه این دیگه صدای چی بود پسره میگه محکم بخش کردم گونیش پاره شد !!!!!...
یه شب گل مراد خواب بنز میبینه صبح به زنش میگه:دیشب خواب بنز دیدم زنش میگه:دیشب هم صدا بوقشو شنیدم...
سگه قند حیف نون رو میخوره،حیف نون میگه: چخه...سگه پارس میکنه حیف نون میترسه میگه: به روح مادرم واسه قنده نیست ترسیدم دندونات خراب شه!...
طرف بعد امتحان همچین میاد بیرون سیگار می کشه که انگار شرکتش ورشکست شده...
همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم. در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم بخورین که واسه پوکی استخوان خوبه....
با هر کی مثل خودش رفتار می کنی اعصابش می ریزه به هم. این نشون می ده که هیچ کس نمی تونه خودشو تحمل کنه....
از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است...
تا حالا به رهبر ارکستر دقت کردین؟ پشتش رو به همه می کنه و کارش رو انجام می ده. یه وقتایی تو زندگی باید پشتت رو به همه بکنی و کاری که درسته رو انجام بدی و ساز زندگیت رو بزنی. مطمئن باش آخرش همه به احترامت بلند می شن...
دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی دستت رو بگیره و بلندت کنه. البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد....
پسر: بابا تورم یعنی چی؟پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی میریم کیش؟پسر: آره آره خیلی خوش گذشت، امسالم میریم؟پدر: امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی از شاه عبدالعظیم اونورتر هم نمی تونیم بریم،به این میگن تورم....
معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:این حسنه که دکتر شدهاین علی که مهندس شدهاین قربون هم هیچی نشد.قربون از ته کلاس داد زد:اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!...
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییهﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟اونم که مثل سگ میترسه...
ﻳﺎﺭﻭ رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه،جوگیر شد تیک همه اعضا رو زد !بعد ازمرگش، بیمارستان یه زیر شلواریبا یه مشت سیبیل تحویل خانوادش داد!...
اگر کسی با تو نامهربانی کرد با او مهربان باشاگر بی وفایی دیدی وفا دار باشدروغ شنیدی تو راستگو باشاگر بدی کرد خوبی کنبا دشمنت دوستی کن.همینطور اسکل وار ادامه بده تا منهدم شی به امید خدا...
دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردمیه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به منگفتم: مادر جان غذا تموم شدهگفت: خدا بزنه تو کمرت و رفت…...
رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدمپسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریهگفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!...
امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدمرفتم بیرون میپرسم چی شده !بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتمواسه مامانت تعریف کردماونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی...
دوستم دعوتم کرد به گروهوارد شدم میبینم فقط منو خودشیم(!!)میگم خب میومدی pvمیگهنه اینجا بزرگتره...
به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من...
یکی از مشکلات دوران تحصیل اینهکه وقتی گرسنت می شه نمی تونی درس بخونیوقتی هم که سیر می شی نمی تونی درس بخونیولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط ندارهیا گرسنه ای یا سیر …...
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارنبعد خودشونم یادشون میره کجاس…چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم می کنیم تبحر خاصی دارن!!!...
یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه، مدام بهانه می گیره و … به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب می شه؟...
یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تاسف تکون داد و گفته خسته نمی شین از این مسخره بازیا؟...
دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم درمامور شهرداری آیفونو زده میگه :با ژیلت تمیزش کردین؟یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین….نمیفهمه گرونیه...
سر امتحان شهری دختره اومد نشست پشت فرمونسرهنگه گفت روشن کن برو عقب.. !!دختره ماشینو روشن کردپیاده شد رفت عقب نشست...
ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩ است ….ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!!ﻭﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون...
بچه ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین ….اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شوره...
دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین …هم کمبود ویتامین D دارههم شب کورى داره و هم کچله :)))...
دو توصیه خیلی مهم:اول اینکه : هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید.دوم اینکه : هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست...
فدایت ای گل زیبای هستی، نمی دانم کجا بی من نشستی، قشنگی های فردایم تو هستی، یگانه گنج فردایم تو هستی، ... قسمتی از نامه ی چوپان دروغگو به همسرش به مناسبت روز زن!...
جوک مهمونی“ببخشید دیگه، خوب نشده بود” چیست؟یکی از جملاتی که میزبان بعد شام میگهتا مهمون ها شروع کنن به تعریف از غذاهاش ما زشتا رو وقتی میخوان دلمون نشکنهبهمون میگن چه چهره معصومی داری :/...
جوک با حال بورساطلاعات من در مورد بازار بورسدر این حده که سبزا بهتر از قرمزان - -...
بابام دیروز رفت مسافرت. دینام کولر رو هم با خودش برد....
اعتراف می کنم که اولین باری که رفتم کارواش من هم همراه کارگرها داشتم ماشین رو می شستم که مسئول کارواش اومد خجالت زده جمعم کرد! خوب چی کار کنم فکر کردم زشته اونا ماشین من رو بشورن و من وایستم نگاه کنم...
1. همان، ص 410. غفلت از خدازرتشتیئی را گفتند: «انّا لِلّه و اِنّا اِلَیه راجِعُون» را تفسیر چه باشد؟ گفت: من تفسیر آن ندانم، اما این قدر به یقین دانم که در میهمانی و عروسی و مجلس انسش نگویند...
1. کلیات عبید زاکانی، ص 475. سرباز فراریسربازی را گفتند: چرا به جنگ نروی؟ گفت: به خدا سوگند که من یک تن از دشمنان را نشناسم و ایشان نیز مرا نشناسند، پس دشمنی میان ما چون صورت بندد؟...
شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . .شوهرش میپرسه خبریه ؟خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخمشوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود...
یه نفر از یه رهگذر می پرسه: آقا می بخشید اون ور خیابان کجاست؟.رهگذر با دست طرف دیگر خیابان رو نشان می ده.میگه والا من الان اونجا بودم گفتن اینجاست!....
