متن خواندنی

پسره از حاجی! میپرسه: حاج آقا ایا واجبه ما دکمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟؟
حاجی میگه:شما متولد چه دهه ای هستی؟
پسره میگه :دهه ۷۰
میگه: شما همین که شلوارت نیفته، جهاد کردی

وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه : نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟

تو اصلا نباید منطقی نظر بدی. تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم!

(ستاد رهایی از عواقب خطرناک)

زن از شوهرش می پرسه:
از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟
شوهره یه نگاهی به سرتا پاش می کنه و میگه:
از اعتماد به نفست!

دیشب سر سفره شام بودیم
یهو به گوشیم پی ام اومد…
بابام گفت: بشین من میارم
من سریع رفتم سمت گوشی
دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی آبم بیار سر سفره

کلفتی که تازه به استخدام آقا و خانم مسنی درآمده بود، می گفت: من آدم خیلی سخت کاری هستم، توی دهمون که بودم هر روز از هشت تا اسب و الاغی که داشتیم نگهداری می کردم، هیچ هم خسته نمی شدم، تازه شما که فقط دو نفرین!

حیف نون:چرا تو همش روزهای افتابی با خودت چتر میاری؟گل مراد:اخه روزهای بارونی بابام چترو با خودش می بره.

گل مراد از حیف نون میپرسه ببخشید آقا قبله کجاس حیف نون میگه کجارو ادرس دادن

گل مراد برا اولین بار سوار هلیکوپتر مى شه به بغل دستیش مى گه شما گرمتونه یارو می گه نه به اون یکى بغل دستیش مى گه شما گرمتونه یارو مى گه نه بعد رو مى کنه به خلبان: آقا این جا کسى گرمش نیست اون پنکه رو خاموش کن

دوستای واقعی پشت سر هم حرف نمی زنن

جمع می شن با هم پشت سر بقیه حرف می زنن

دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده

یکیش تو خارج از جو زمینه

یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیست ها

قربون مادری که اگه ۱۰۰ تا پریز خالی هم باشه

برا وصل کردن اتو گوشیِ تو رو از شارژ در می آره

یکی از سخترین کارای دنیا اینه که حسش نیس رو برا مامانت معنی کنی

فقط یه دختره که میتونه در حالی که یه پیره زن یا خانم مسن بهش نگاه میکنه این فکرا بیاد تو سرش
یعنی میخواد برا پسرش بیاد خاستگاری؟
الان میگه الان میگه الانه که خاستگاری کنه
وای من ازش خوشم نیومد معلومه از اون مادرشوهراست نکنه برا پسرش ازم خاستگاری...

پسره زرت و زرت علیه دهه هفتادیا پست میذاشت
دیدم قیافش به دهه شصتیا نمیخوره رفتم تو پروفایلش دیدم تاریخ تولدش اینه : 1369/12/29 !!!!

عِه عِه
خو ب تو اگه بابات نیم ساعت دیرتر دست به کار میشد که
دهه هفتادی میشدی ؟ :|

ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ :ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ!
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ها ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟

به پسرا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2: 8 گیگ رم – 1 ترا هارد…
دخترا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2 :صورتیه (ذوق مرگ)

ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ ﻧﺎﺭﻧﺠﮏ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺗﻮ ﺭﻭﺩﺧﻮﻧﻪ ؛ ﯾﻪ ﻣﺸﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﯾﺰ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﺁﺏ ؛
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ، ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻟﻬﯽ ﺑﻤﯿﺮﯾﻢ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ …ﺷﻮﻥ

گل مراد مرغداری باز میکنه.
روز اول کله یه مرغ رو میکشه به بقیه میگه:هر کی تا فردا سه تا تخم نذاره عاقبتش اینه.
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن جز یکی که دو تا گذاشته.
بهش میگه:هان دلت می خواد بمیری؟
جواب میده:والله آقا من خروسم!!!!!

تو خیابون یه بنده خدایی رو دیدم

بخاطر آلودگی هوا ماسک زده بود

ماسک رو درآورد،

سیگار کشید و دوباره ماسکش رو گذاشت

بزرگوار خیلی به سلامتیش اهمیت میداد

یارو ۲۰ دقیقه تو تاکسی داشت

تحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگن

پیاده شد از رو نرده پرید اونور موتور زد بهش

دقت کردین ایرانیا تا وقتی تو مملکت خودشونن دنبال رستوران خارجی میگردن
وقتی هم میرن خارج دنبال رستوران ایرانی میگردن

این روزا پدرای امریکایی به بچه اشون میگن بچه بزن ۲۰:۳۰ ببینیم کشورمون به چه فلاکتی افتاده اوضاع کرونا تو نیویورک چطوره؟

این هشتگ کرونا را شکست می دهیم تا کی ادامه داره؟
یعنی تا کی اگه کرونا از بین بره ما شکستش دادیم؟ چند نفر بمیرن اون ما رو شکست داده؟

قدیما طرف خونه کرایه میکرد

بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری

الان جوری شده که

بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی