متن خنده دار

بیاییدشب یلدامودم هایمان راخاموش کنیم نه برای اینکه بیشترباهم گپ بزنیم وکنارهم باشیم برای اینکه فامیل حجم اینترنتان راغارت نکنند

آقاهه از سر کار به خانه آمد ، خودش را تمیز کرد و سر میز شام نشست. بعد از اولین لقمه به همسرش غر زد که غذات بی مزه است.

همسرش بدون اینکه چیزی بگه، بلند شد ، با شماره تلفن مرکز پزشکی کرونا تماس گرفت و به آنها گفت...

تو صف دستشویی به یارو گفتم:اجازه میدی من اول برم، سرپاییه زودمیام؟
یارو گفت:مگه قراره من بستری بشم؟

تا حالا اینجوری قانع نشده بودم!

‏داشتیم عکس های خونوادگی رو نگاه میکردیم مامانم یه عکس از عروسیش برداشت و گفت
اون روز بهترین روز زندگیم بود
گفتم چون روز عروسیتون بود؟
گفت نه چون اثری از تویِ بی شعور توزندگیمون نبود

من موندم وقتی میگن مث بچه ی آدم رفتار کن ....


دقیقا باید مث هابیل رفتار کنیم یا قابیل...

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود :
وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید!
پشت صندلی رو نگاه کردم!

نوشته بود :
الان نه خره!
وقتی زلزله اومد!!!

‏دیشب که شوهر عمم گفت اگه جو برنده شه گندم میبازه انقدر خندیدم که کلیه هام درد گرفته بود
سال ۹۳ که میخواستم از بانک سه میلیون وام بگیرم اومد ضامنم شد و هنوز تسویه نشده مجبورم میفهمی؟

میری آرایشگاه میبینی مو ریخته رو زمین...
میری خیاطی میبینی پارچه و نخ ریخته رو زمین...
میری تعمیر گاه میبینی پیچ و مهره و آچار....
ولی میری بانک هیچی رو زمین نمیبینی، حتی خودکاراشونم با نخ بستن

یه سری رفتم موزه چند تا دستمال

کاغذی تو جیبم بود انداختمشون تو سطل زباله

حراست اومد بیرونم کرد

بعدها فهمیدم اون سطل زباله قبلا جام

شراب یکی از پادشاها بوده

من نمیدونم چرا وقتی پای من میخوره به استکان چایی میریزه بابام میگه مگه کوری؟

اما وقتی پای بابام میخوره به همون استکان میگه کدوم خری اینو گذاشته اینجا؟

ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ؟


ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢ
ضایمون کرد کچل بی خاصیت
فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشت

چرا من طلاق گرفتم ...
حتمأ بخونید عبرت بشه براتون
امسال روز تولدم خیلی ذوق زده رفتم سر میزه صبحانه, ولی زنم بهم تولدم رو تبریک نگفت!
وقتی پسرم رو میبردم مدرسه اونم بهم تبریک نگفت!
وقتی برادر زنم که بهترین دوست دوران کودکیم بود بهم زنگ زد تبریک نگفت،...

دقت کردین بعضی وقتا میری توالت عمومی
یه نفرو میبینی که دم در پول میگیره وقتی برمیگردی طرف نیستش
چه حالی میکنی؟!!!


انگار بانک مرکزی و زدی

‏فرقه ما با حضرت سلیمان اینه که اون گوسفند رو میدید بعد باهاش حرف میزد،
ما اول حرف میزنیم بعد میفهمیم طرف گوسفنده.

‏به دختره گفتم ورزشکاری ؟
گفت آره تی آر ایکس(TRX) کار میکنم تو چی ؟
خواستم کم نیارم گفتم منم بی آر تی کار میکنم.
نمیدونم چرا پا شد رفت.
خب من با میله ی تو اتوبوس بارفیکس میزنم، این ورزش نیست ایا؟

ﻣﻦ ﮐﻼ ﺗﻮﯼ ﻃﻮﻝ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ….
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﻧﯿﻔﺘﻪ رو زندگیم ﮐﺎﻓﯿﻪ!!!!
کمال تشکر رو از پروردگار دارم

جهانگرد کیست؟

همون ولگرده...
ولی لامصب پولداره

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧم

ﺍﻧﻘﺪر ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻨﺰﯾﻨﻢ
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪﻡ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ!

ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ 4 ﻟﯿﺘﺮﯼ ﻟﺐ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍرم

خدایا ما دیابت نداریما



یِ ذره اتفاقات شیرین برامون رقم بزن

خسیسه میخاسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه؟

تزریقاتیه میگه هزار تومن

خسیسه میگه پونصد میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام

به خسیس میگن:
تاحالا کسی رو از مرگ نجات دادی؟ّ
میگه:
آره، هزار تومن به یه فقیر دادم،
داشت از خوشحالی میمرد،
ازش گرفتم

یارو برای بار چهارم میره پیش گیشه و بلیط میخره. بلیط فروش بهش میگه چی شده چرا شما چهار دفعه بلیط خریدین. یارو میگه :‏آخه هر دفعه که میخوام برم تو سینما اون یارو بلیط مو میگیره پاره میکنه

کاری ک عینک افتابی با قیافه پسرا میکنه !
یه کیلو مواد ارایشی با صورت دخترا نمی کنه
لامصب عینک افتابی رو ک بر میدارن کاخ ارزوهات تبدیل میشه به یه همکف چهل متری !!!

قاضی : چرا همسرتو کشتی؟
مرد متهم : یه ماسک صورت واسه خودش درست کرده با عسل و میوه و شیر و خیار
اونوقت نهار عدسی گذاشته جلوم

قاضی : شما تبرئه شدی