زن: یه بار دیگه به من بگی چاق میزارمتو میرم مرد: توروخدا زن حداقل به خاطر بچمون زن: ما که بچه نداریم!!! مرد: عههههه مگه تو با این شکمت حامله نیستی زن: کککککککثثثثااااااففففففطط
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ؟ میگن : قلیونِ اینقدر خندیده تنباکوش سوخته ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ هم ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ…
یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم: من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟ گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی جوراب پاته با صندل؟ گفتم: اره گفت: نه نتونستم بیام
یه رفیق داریم با وانت بادمجون میفروشه پیشش وایستاده بودم داشتیم حرف میزدیم دختره اومد گفت آقا اینا بادمجونه رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن
بابام چندساله داره درس میخونه، دیروز پایان نامشو دفاع کرد اومد خونه گفت: ۱۸/۵ شدم گفتم: باباهای مردم ۲۰میشن و اینگونه انتقام سختی گرفتم
تنها حرکت یوگا که واقعا باهاش ارتباط برقرار کردم، آخرین حرکتشه، چراغ رو خاموش می کنن، پتو می کشن رو خودشون، ریلکس می کنن... امروز جوری خوابم برد مربی فکر کرد مُرده م، با لگد بیدارم کرد
زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت وضعیتت خوبه؟ گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن
یه همکلاسی داشتیم فامیلیش حکمتی بود، یه بار اومد خونمون رفته بودم دستشویی بابام گفت چرا در بستست؟ گفتم حتما حکمتی توشه، فکر کرد مسخرش میکنم از خونه انداختم بیرون
تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا هیچی دیگه ....... حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن
دانشگاه مثل زندگی متاهلیه ! اونایی که توشن از خداشونه ازش بیان بیرون ، اونایی هم که بیرونن از خداشونه برن توش
من اونقد خجالتی و تعارفی ام که شب خونه یکی از آشناها خوابیدم صبش که صبحونه برام آوردن گفتم ممنون صبونه خوردم
از جیب بابات پول کِش میری ،بعد به دوست دخترت میگی :جلو مَرد دست تو جیبت نکن؟! لات بِمیری ای سَنبل مردانگی
دختر همکار بابام دنیا اومده بود رفتیم خونشون گفتیم اسمشو چی گذاشتین مامان بزرگش گفت ژیان هممون تعجب کردیم یهو باباش گفت روژان مادر جون روژان
رفتم کتابخونه میگم ببخشید چیزی از سعدی دارید؟! خانمه گفت کتابشو میخوایید؟!!! گفتم نه،اگه ،زیرپوشی، انگشتری چیزی از خدابیامرز مونده میخوام.
طرف اگه یک کپی از قیافه اش بگیری ببری بانک کشاورزی بهش وام خشکسالی تعلق می گیره بعد نوشته: چشماتو ببند منو تصور کن ماهت رو دیدی؟! یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو می داد
دقت کردین وقتی کفترها رو ماشین سفید میرینن سیاهه!؟ ولی رو ماشین مشکی سفیده؟! من فک میکنم رنگشم دست خودشونه دیوثا!
دختر خواهرشوهرم دانشگاه رشته علوم آزمایشگاهی قبول شده بود بعد خالش پرسیده بود حالاچیچی قبول شدی؟ گفته بود علوم آزمایشگاهی خالشم که یکم حسوده و البته مقداریم کلا مرض داره گفته بود هااااان همون شاش شناسی؟
وقتی تو پشه بند میخوابم حس میکنم تو باغ وحشم. یه پشه بیرون وایساده و داره برا حشرات بازدیدکننده توضیح میده : اینجا یک توله انسان رو میبینیم که برای استراحت در این قفس نگه داری میشه
یه سگ داشتیم بابام گذاشتش تو گونی بردش بیابون که ولش کنه ! عصرشد بابام نیومد مامانم زنگ زده میگه : کجایی سگه دوباره برگشته! بابامم میگه: بپرس ببین از کجا اومده من گم شدم
با بابام رفته بودیم گاوداری داییم. یهو داییم تتوی روی بازومو دید گفت مسعود این چیه؟ بابام با حرص گفت کار منه. داشتیم میومدیم اینجا روش علامت زدم با گاوای شما قاطی نشه
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ … ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ!!! ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
یه ادکلن خریدم اولش که میزنی بوش خوب نیست یه سه چارساعت که بمونه بوش بره خوب میشه
دوست دخترم موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت … جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟
تو کلاس استاد ازم پرسید واحد کمتر از مثقال چی میشه!!!؟ منم گفتم "چُس مثقال" بیسواد بهم صفر داد! میگم نکنه کمتر ازاینم هس؟!
