یه بار داشتم با دیوار درد دل میکردم میگفتم خسته شدم ازین زندگی ریدم تو این دنیا ریدم تو این آدما ریدم توی این تو خونه... همسایمون داد زد الاغ خفه شو داریم شام میخوریما
صبح یکم دمنوش چای کوهی خوردم تازه میفهمم چرا بزها آروم و قرار ندارن...
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺤﺶ میدن ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﮐﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭘﺴﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ
یه دختر بچه تو عروسی گم شده بود ازش میپرسن مادرت چی پوشیده بود میگه: لباس خاله ی منو
یبارم رفتم رو تنم تتو بزنم ، یارو گفت داداش شما اول یه هفت هشت جلسه لیزر موهای زائد برو بیا ما بدنتو ببینیم ، بعد درباره تتو هم صحبت میکنیم
بابام یجوری واسه این وام یه میلیونی داره پشت سر هم کد ملیشو به شماره های مختلف پیامک میکنه پس فردا باید یه وام دو میلیونی بگیریم قبض موبایلشو بدیم
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺻﺪﺍﻡ ﺯﺩﻩ ﮔﻔﺘﻪ پسرم ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﭘﯿﺸﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺑﺎﺑﺎ. ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ ﮐﻠﯿﺪ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭ مرسی که هستی بابا
این ماسک هایی که الان برای کرونا می زنن رو ما از بچگی هر وقت می خواستیم بعد از بابامون بریم دست شویی می زدیم
من که میدونم سر سفره ی عقدم نشسته باشم مامانم به جای اینکه با گوشه چادرش گوشه ی چشمشو ازاشک شوق پاک کنه با کله قند میزنه پشتم میگه قوز نکن.
پدربزرگم چایی در حال جوش براش میاوردی با یه هورت مینداخت بالا بعد میگفت چاییتونم که سرده خدابیامرز مسیر مِری تا معده رو ایزوگام کرده بود هیچ درکی از سوختگی نداشت
تصور کن همین الان گوشی موبایلت دست باباته و رمز نداره حالا متوجه باش که این فکر واقعیت نداره و گوشیت الان دستته فهمیدی چقدر خوشبختی؟ سبک خوشبختی ما ایرانی ها هم اینجوریه
خشونت علیه زنان یعنی کارت عابر بانکو خالی بدی بهش بره خرید بعدم گوشیتو از دسترس خارج کنی
حضرت حوا هم هر روز به آدم میگفت تو به من توجه نمیکنی، توجهت به زن های دیگه اس! هر چی هم آدم میگفت بابا جز تو که زن دیگه ای نیس نمیفهمید!
بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه جلوی تلویزیون ،که دوتا بالشتو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمرو اختصاصی خودش میدونه یا فقط بابای من اینقدر عشقه!؟
زن همسایمون داره سگشو صدا میزنه میگه تیدااااا خانوم تیداااا خانووم حالا بابام میخواست منو صدا کنه دو تا پسوند و پیشوند کره خر و الاغ اضافه میکرد
از نخ نماترین روش های باز کردن سر صحبت با دخترا از نوع چشم رنگی اینه که ازشون میپرسن : چشات مالِ خودته؟ نه اسکل مالِ عمته ، دست ایشون امانته
ولی ما عینکی ها یه آپشنی که داریم اینه وقتی عصبانی میشیم عینکمونو در میاریم میندازیم رو میز بعد چشامونو میمالیم خیلی با کلاسه لعنتی که متاسفانه شما مردم عادی از این قابلیت بهرمند نیستید
تو قرنطینه تازه فهمیدم اون لیوان تو گونی برنج تو این چند سال چی می کشیده.
اقا چرا جعبه پیتزا مربعه خودش دایره ست وقتیم که میخوری مثلث میشه ؟؟ دلیل خاصی داره ؟! هفته 50 اوم قرنطینه
بابام تلویزیون میدید بهش میگم پول بده یه نگاهی کرد بعد دوباره روشو ب تلویزیون کرد فک کنم خاست سین کنه جواب نده
وقتى یه خرما برمیدارید و میگید خدا بیامرزه، خدا سرشو از پنجره میاره بیرون و داد میزنه: فقط منتظر تایید تو بودم که بیامرزم
ساعت سه نصف شب بود بابام سر زده اومده تو اتاقم دیده سرم تو گوشیه!میگه تویه عن هیچی،اون بی خوانواده خواب نداره؟! عمق فاجعه اونجا بود که داشتم ویس میدادم و صدای بابام هم رفت
اوله صبح رفته بودم بانک پشته باجه خمیازه کشیدم دهنم نیم متر باز شد دختره گفت خوابتون میاد؟ گفتم نه میخام بخورمت دختره انقدر خندید که...
اینتراعیل کیست؟! فرشته ای است که در آخِرت چیزهایی که در اینترنت سِرچ کرده اید را کف دست خدا میگذارد می خندین...؟ اون دنیا وقتی همین اینتراعیل اشکتونو در آورد بهتون می گم!!!
