در روزِ امتحانِ گرامر برای دانشجویانِ آکسفورد که در آن دویست نفر تیزهوش شرکت داشتند، فقط یک سئوال مطرح شد،وآن سئوال این بود: لطفا" نظرخودرا درباره سه واژه *صلح ، آرامش ، خوشبختی* با یک عبارتِ کوتاه بیان کنید ! برنده کسی انتخاب شد که نوشت: *زنم خواب است* حاضران...
اقا 85 تا ماهی داریم 55 تاش غرق شد حالا چنتا داریم؟ بله؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟ تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟ حتما الان دانشجو هم هستی!!
با مامانم رفته بودیم گاوداری داییم. یهو داییم تتوی روی بازومو دید گفت مسعود این چیه؟ مامانم با حرص گفت کار منه. داشتیم میومدیم اینجا روش علامت زدم با گاوای شما قاطی نشه!
هر وقت خیلی ناامید میشم میرم کارت ملی هوشمندمو نگاه می کنم و با خودم میگم خیلیا همینم ندارن، برو خداتو شکر کن.
یارو میره قبرستان می بینه همه ی مرده ها بیرون قبر وایسادن، میپرسه: چرا همه تون بیرون وایسادین، میگن: سوالای شب اول قبر لو رفته ، گفتن بیرون باشید تا دوباره سوال طرح کنن
اسم دوست دخترم که عسل بود رو روی بازوم خالکوبی کردم، وقتی کات کردیم نشد هیچکارش کنم رفتم جلوش نوشتم طبیعی
من اگه پشه ها بگن با چقدر خون کارشون تا صبح راه میفته حاضرم با سرنگ بکشم بریزم تو بشقاب، دورشم با ریحون و پوره سیب زمینی دیزاین کنم،فقط بی خیال خودم شن.
خسیسه به پسرش می گه: هر وقت با نامزدت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟
شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: "زحل چجوری باید برم؟"
یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم سارا هست؟ مامانش گفت با رومینا بیرونه، گفتم رومینا که منم! گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم آها آره اینجاست
بابام همیشه میگفت این مردُم وقتی منفعتی براشون نداشته باشی باهات غریبه میشن هیچوقت حرفشو جدی نگرفتم تا اینکه یارانمونو که قطع کردن تو خیابون بهش سلام کردم گفت ببخشید به جا نیاوردم شما؟
رفتم خونه گفتم: باباجوون کجایی؟ گفت حتما الانم میخوای بیای دستمو ماچ کنی باز چی میخوای؟ گفتم حقیقتش یه خورده گرونه پاتو بیار
به حیف نون میگن چند وقته جوراباتونشستی میگه : لطف کنین سوالای تاریخی نپرسین
میگه در مواجهه با خرس " باید بشینید رو زمین و به چشماش خیره بشید و تکون نخورید تا کاریتون نداشته باشه " نمیدونم چرا احساس میکنم این مطلب رو خرسه نوشته که راحت مارو بخوره
بتمن : سینگل سوپر من : سینگل من :سینگل این خاصیت ما قهرماناست
داشتم سیگار میکشیدم بابام دید گف داری چه غلطى میکنى؟ گفتم ما که دادمان به آسمان نرسید بگذار دودمان برسد یه کاری کرد عربدم به مریخ رسید
پزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشه ما آب زیاد میخوریم چراغ دستشوییمون بیشتر روشن میشه
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻧﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﭼﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺧﺮﯾﺪ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻥ سوناتا ﻓﻮﻝ ﺍﺗﻮﻣﺎﺕ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﻧﮓ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟ ﻣﯿﮕﻢ :ﺁﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ :ﯾﻪ زیر شلواری ﻫﻤﻮﻥ ﺭﻧﮕﯽ
یکی نوشته بود این ماسکا خیلی بوی بدی میدن، وقتی میزنی نمیشه تحملش کرد! عزیزم اون بوی ماسک نیست، اون بویی هست که همه دور و بریات هر روز تحملش میکنن.. مسواک بزن بزرگوار
وسعت دید خانمها: دیدن یک تار موی شرابی روی کت شوهر !!! ندیدن تیر برق موقع رانندگی!!! . وسعت و دقت دید اقایون ندیدن تغییر رنگ موی خانم هاشون از مشکی پر کلاغی به بلوند دیدن خراش یک سانتی روی رنگ ماشین زیر گلگیر سمت راست
تبلیغ درختکاری در ایران اینطوری بیشتر جواب میده : . هموطن قلیانی ؛ نهال امروز ، ذغال فرداست ! امروز بکار فردا بچاق...
یارو به مادر زنش میگه : مادر جان این همه دعا و عبادت میکنی، چند درصد دعاهاتون مستجاب میشه؟ میگه: 50 درصد میگم از کجا فهمیدین؟ میگه: از خدا خواستم ، دامادم خرپول باشه، دامادم خر هست، اما پول نداره
طرف با پسرش میره میوه فروشی، پسرش هی از موزا میخورده ... مغازه دار عصبی میشه میگه : چکار میکنی بچه؟ باباهه میگه : ولش کن، این بچه خله ... مغازه دار میگه : گوه خورده، اگه خله، چرا پیاز نمیخوره؟!!
مورد داشتیم طرف با یکی تصادف کرده . . . تو تصادف هیچکدوم چیزیشون نشد ، بعد پیاده شدن همدیگرو زدن ، راهی بیمارستان شدن
