پنجشنبه , ۱ آذر ۱۴۰۳
+می دونی چرا جارو برقیا افسرده اند؟-نه،چرا؟+واسه اینکه همه چیو میریزن تو خودشون...
من از هر چیزی که باعث چاقیم بشه دوری میکنم...مثل ترازو،آینه،دوربین......
میدونین ماهیا خواهرشونو چجوری صدا میزنند؟ آبزی آبزی🤣...
بین سیاره ها دعوا میشه میرن پیش خورشید خورشید میگه حق با مشتریه 🤣...
به خانومه میگن شوهرت سکته ناقص کرده میگه: نکبت، هیچ کارى رو نمى تونه کامل انجام بده...
میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش می پرسیدن : راستی اون قضیه چی شد؟...
شما تا کی بازین؟سوال ایرانیا از مغازه دار وقتی نمیخوان خرید کنن و بپیچونن...
گیاه خواری خیلی خوبه مخصوصا اونجاش که کنار کوبیده ریحونم میخوری...
هیچوقت اینایی که میان نونوایی یدونه نون میگیرن رو درک نکردم، من فقط یدونه تو راه میخورم...
دیشب زنگ زدم آژانس میگه ماشین میخای؟ گفتم : نه امشب شب مهتابه حبیبم رو میخام!...
میدونستید ﮐﻮﮐﻮﺳﺒﺰﯼ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻣﯿشهwhere is? where is? vegetables😂😂...
نرخ بلیط هواپیما یه جوری شده که من فقط میتونم به سمت خدا پرواز کنم....
نمیدونم چرا هروقت پدال مازراتی رو فشار میدمپام از زیر پتو میزنه بیرون...
وضعیت بهداشت اتاقم یجوریه که اگه برم دوتا گاو بگیرم بندازم توش نمیفهمن طویلشون عوض شده...
به دلیل فوت انبوهی از شوگرددی ها بر اثر کرونا،امسال مراسم ولنتاین برگزار نخواهد شد!...
جهانگرد کیست؟همون ولگرده... ولی لامصب پولداره...
خدایا ما دیابت نداریمایِ ذره اتفاقات شیرین برامون رقم بزن...
شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: "زحل چجوری باید برم؟"...
به حیف نون میگن چند وقته جوراباتونشستیمیگه : لطف کنین سوالای تاریخی نپرسین...
بتمن : سینگل سوپر من : سینگل من :سینگل این خاصیت ما قهرماناست...
کاش تا محرم کرونا تموم نشه،یبار با ماسک بریم قیمه بگیریم یبار بدون ماسک...
یه ادکلن خریدم اولش که میزنی بوش خوب نیست یه سه چارساعت که بمونه بوش بره خوب میشه...
تو پیاده روبه هر درخت توت یه لقد بزنی به جای توت یه سه چهار نفر از روشاخه ها میفتن پایین...
یکى از عجایبِ زبانِ فارسى هم اینه که بارِ کج به منزل نمى رسه، ولى دیوارِ کج تا ثریا میره!!...
بعضی خانم ها انقدر پاشنه کفششون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوشباید بگی سوار شو بریم...
بعضی از دخترا هم انقد مُژه میکارن که آدم فکر میکنه اگه پِلک بزنن درجا پرواز میکنن...
من یه بار اومدم عکس خودمو زدم رو کیک تولدم همه رفیقام گفتن نمیخوریم اشتها نداریم...
به مامانم گفتم من بمیرم چیکار میکنی گفت مجلسی برات میگیرم که چشم عمه هات کور بشن...
صبح یکم دمنوش چای کوهی خوردم تازه میفهمم چرا بزها آروم و قرار ندارن......
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺤﺶ میدن ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﮐﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭘﺴﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ...
خشونت علیه زنان یعنی کارت عابر بانکو خالی بدی بهش بره خرید بعدم گوشیتو از دسترس خارج کنی...
تو قرنطینه تازه فهمیدم اون لیوان تو گونی برنج تو این چند سال چی می کشیده....
بابای من معتقده خرج زعفرون کرده برام ولی همیشه محصول بادمجون تحویل گرفته...
من دیگه به چین حساسیت پیدا کردم یه اسم دیگه برا، ته چین، پیدا کنید....
خواهرم این پسرای اینستا بگیر نیستنا حالا هی استوری بزار کیک در قرنطینه، پیتزای خودم پز......
آنقدر که پسرا تو گوشیشون عسلم دارنزنبورا تو کندوشون ندارن...
انقدی که دخترا تو خونه کیک درست کردن بعد قرنطینه همه از شغل ناخون کار میزنن تو کار قنادی...
شاید کرونا اومده که همه رو چاق کنه تا دیگه کسی بما نگه چاقالو...
زندگی اسم اصلیش بدبختیه وگرنه نیازی نبود انقد توش دنبال خوشبختی بگردیم!...
چند وقت دیگه قرنطینه ادامه داشته باشه و آرایشگاه ها بسته باشن هر چی پلنگ هست می شه گوریل....
با چاقا ازدواج نکنیناونا علاوه بر اینکه غذاتونو میخورن دو سوم پتوتونم میگیرن...
دوتا مگس باهم ازدواج میکنن ماه عسل میرن گوه خوری...
یادش بخیر پارسال این موقع به کمپین نخریدن آجیل شب عید پیوسته بودیم...
نوشته بعد از عطسه ویروس تا نیم ساعت رو هوا میمونه، مگه سوباساس؟...
زنگ زدم بابام گفتم کرونا گرفتم میگه کاش همون پرایدو نگه میداشتی خرجش کمتر بود...
انقدر اوضاع قرنطینه جدیه که الان حتی ابوریحان بیرونی هم داخله...
قدیم دستتو می شستی تا یه هفته اعتبار داشتولی حالا شده رمز پویا......
امسال به جای حاجی فیروز ،حاجی ویروس داریم...
امروز واسه دهمین بار دستمو با مایع الکلی شستم دیدم یکی از ویروسای کرونا گفت پیک پیک آخره، جمع جمع آخر نباشه...
یه عروسکایی بود فشارش میدادی میگفت آی لاو یو...من اونارم فشار می دادم میگفت:تو مثل داداشمی!...
