بعضی خانم ها انقدر پاشنه کفششون بلنده که نمیشه بگی کفشت رو بپوش باید بگی سوار شو بریم
بعضی از دخترا هم انقد مُژه میکارن که آدم فکر میکنه اگه پِلک بزنن درجا پرواز میکنن
من یه بار اومدم عکس خودمو زدم رو کیک تولدم همه رفیقام گفتن نمیخوریم اشتها نداریم
به مامانم گفتم من بمیرم چیکار میکنی گفت مجلسی برات میگیرم که چشم عمه هات کور بشن
صبح یکم دمنوش چای کوهی خوردم تازه میفهمم چرا بزها آروم و قرار ندارن...
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺤﺶ میدن ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﻣﺮﺍﻋﺎﺕ ﮐﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭘﺴﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ
خشونت علیه زنان یعنی کارت عابر بانکو خالی بدی بهش بره خرید بعدم گوشیتو از دسترس خارج کنی
تو قرنطینه تازه فهمیدم اون لیوان تو گونی برنج تو این چند سال چی می کشیده.
بابای من معتقده خرج زعفرون کرده برام ولی همیشه محصول بادمجون تحویل گرفته
من دیگه به چین حساسیت پیدا کردم یه اسم دیگه برا، ته چین، پیدا کنید.
خواهرم این پسرای اینستا بگیر نیستنا حالا هی استوری بزار کیک در قرنطینه، پیتزای خودم پز...
آنقدر که پسرا تو گوشیشون عسلم دارن زنبورا تو کندوشون ندارن
انقدی که دخترا تو خونه کیک درست کردن بعد قرنطینه همه از شغل ناخون کار میزنن تو کار قنادی
شاید کرونا اومده که همه رو چاق کنه تا دیگه کسی بما نگه چاقالو
زندگی اسم اصلیش بدبختیه وگرنه نیازی نبود انقد توش دنبال خوشبختی بگردیم!
چند وقت دیگه قرنطینه ادامه داشته باشه و آرایشگاه ها بسته باشن هر چی پلنگ هست می شه گوریل.
با چاقا ازدواج نکنین اونا علاوه بر اینکه غذاتونو میخورن دو سوم پتوتونم میگیرن
دوتا مگس باهم ازدواج میکنن ماه عسل میرن گوه خوری
یادش بخیر پارسال این موقع به کمپین نخریدن آجیل شب عید پیوسته بودیم
نوشته بعد از عطسه ویروس تا نیم ساعت رو هوا میمونه، مگه سوباساس؟
زنگ زدم بابام گفتم کرونا گرفتم میگه کاش همون پرایدو نگه میداشتی خرجش کمتر بود
انقدر اوضاع قرنطینه جدیه که الان حتی ابوریحان بیرونی هم داخله
قدیم دستتو می شستی تا یه هفته اعتبار داشت ولی حالا شده رمز پویا...
امسال به جای حاجی فیروز ، حاجی ویروس داریم
