کاش تا محرم کرونا تموم نشه، یبار با ماسک بریم قیمه بگیریم یبار بدون ماسک
از بس هوا گرمه بابام عوض "خر وپف" داره "قل قل" میکنه فکر کنم "جوش" اورده باید بیدارش بکنم بزنه بغل "سرد" بشه
امروز با گوشواره و ماسک و عینک و هندزفری داشتم تو خیابون میرفتم یهو گوشم گفت میخوای دو کیلو هم میوه بخر ازم آویزن کن
یه زمانی شونصدتا خشاب توی سینه ی آمیتا باچان خالی میشد و آخ نمی گفت ولی الان کرونا گرفته. دوستان ماسک بزنید که قضیه جدیه
شبنم دختر داییم بچه که بود هرشب جاشو خیس می کرد، بابام می گفت والا اسم این بچه رو باید می ذاشتن شب تَر نه «شب نَم»
دوتا معتاد خرما مى خوردند و هسته هاش به سمت هم پرتاب مى کردند یکیش گفت: اشغر میدونی ما داریم چی کار می کنیم...؟! گفت: نه گفت: پشر ما داریم جنگ هشته ای میکنیم اونم بین دو ابر قدرت
امروز داشتم نا محسوس به دختره نگاه میکردم جوری که نفهمه یهو گفت پسر تو چقدر هیزی ، نمیخوای بی خیال بشی ؟ گفتم از کجا فهمیدی گفت احمق ماسک زدی ، عینک دودی که نزدی ابله
از وقتی فهمیدیم یخچالمون شده پنجاه و پنج میلیون هروقت میریم درش رو باز کنیم ازش اجازه میگیریم: |سَروَرم به بنده ی حقیر اجازه میدید بازتون کنم یا برم بعدا بیام منِ خاک بر سر؟
داشتم تو حموم آواز میخوندم. بابام اومد پشت در داد زد ممنونم پسرم. مرسی. صدات مثل دارو میمونه واسه من. گفتم مسخره میکنی؟ گفت نه جدی میگم یبوستم خوب شد.
باخالم اینا رفتیم شمال ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺩﻣﺎﻏمو ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﺮﺩم ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺴﻰ ﺑﻜﺸم بابام تو ماشین خالم اینا بود زنگ زد بهم ﮔﻔﺘ:پسرم ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ, ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﻪ
داشتم کاهو سوا میکردم که واسه شام سالاد درست کنم دختره به میوه فروشه گفت کاهو بهتر ندارید؟ اینا رو خرگوشم نمیخوره گفتم منم اینا رو واسه گربم میخرم گفت گربه ها که کاهو نمیخورن گفتم دکترش گفته لای غذاش کاهو خرد کنم تا معدش روون بشه فک کنم باور...
دوستم شکست عشقی خورده هرکدوم ازرفیقاش و خانوادش واسش یه هدیه خریدن که روحیش برگرده بعد من شکست عشقی خورده بودم مامانم میگفت حقته هی گفتم نمیاد بگیرتت ،پاشو خونه رو تمیز کن یادت بره
چطوری دوست پسراتون براتون ماشین میخرن ؟ من یبار با یه پسره دوست شدم تا آخر شب بیرون بودیم اسمی از شام نمیاورد آخر سر برگشت گفت حالا نمیشد یه کتلت از خونه درست میکردی با خودت میاوردی ؟
دخترخالم عکس یه داف فرستاد گفت دوستمه اگه خوبه واسه ازدواج باهم آشناتون کنم. گفتم فرزانه اینم بگه آره، خودم روم نمیشه با این فیسم تو چشاش نگاه کنم. جواب داد نترس از قدیم گفتن سیب سرخ نصیب شغال میشه. تو چیت آخه از شغال کمتره؟
میخواستم برم عیادت مریض دوتا کمپوت اناناس گرفتم ١٠٠ هزارتومن، فشارم افتاد یکیش رو باز کردم خودم خوردم
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻐﺮﺍﻓﯿﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ...... . دختره ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺧﻂ ﺍﺳﺘﻮﺍ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯾﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺋﻤﯽ ؟
سوار یه تاکسی شدم به مقصد که رسیدم گفتم: آقا ممنون. من کنار اون وانت پیاده میشم. یهو وانتی حرکت کرد. الان از اتوبان زنجان براتون پست میزارم ... میریم ب سمت اردبیل..... فقط خداکنه واسه نماز نگهداره!!
اﮔﻪ یه ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺖ دکتر ﺍﮔﻪ ﺩﻟﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯽ ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ یه ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﻭنه ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﺎﻣﺎنت ﺷﮑﺴﺖ کلا ﺯﻧﺪگیو ﺑﺒﻮﺱ ﺑﺰﺍﺭ ﮐﻨﺎﺭ
رفتم دکتر ازم مے پرسه کسے در خانواده شما از بیمارے روانے رنج میبره؟ گفتم نه خدا رو شکر همه لذت میبریم
زن: یه بار دیگه به من بگی چاق میزارمتو میرم مرد: توروخدا زن حداقل به خاطر بچمون زن: ما که بچه نداریم!!! مرد: عههههه مگه تو با این شکمت حامله نیستی زن: کککککککثثثثااااااففففففطط
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ؟ میگن : قلیونِ اینقدر خندیده تنباکوش سوخته ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ هم ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ…
یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم: من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟ گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی جوراب پاته با صندل؟ گفتم: اره گفت: نه نتونستم بیام
یه رفیق داریم با وانت بادمجون میفروشه پیشش وایستاده بودم داشتیم حرف میزدیم دختره اومد گفت آقا اینا بادمجونه رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن
بابام چندساله داره درس میخونه، دیروز پایان نامشو دفاع کرد اومد خونه گفت: ۱۸/۵ شدم گفتم: باباهای مردم ۲۰میشن و اینگونه انتقام سختی گرفتم
