100 متن کوتاه خنده دار ۱۴۰۴ جدید 2025

بابام اومد تو اتاقم گفت:
چرا چشات قرمزه؟
گفتم:
همون جا بمون سبز شد حرکت کن
😉🙃😉

‏هر وقت سالار عقیلی میگه ایران اگر دل تو را شکستند...
زن داییم با گوشه روسریش اشکاشو پاک میکنه....

زنداییم اسمش ایرانه

بازار قم از قند لبت رو به کسادی است
بیچاره نکن حاج حسین و پسران را

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود :
وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید!
پشت صندلی رو نگاه کردم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزله اومد!

بدترین اسهال عمرم رو موقع رژه تو خدمت داشتم، یه پا میکوبیدم یکم نشتی میدادم

ولی انصافا این ماسک زدن بر اثرکرونا،چقد درک مارو از زیبایی افراد عوض کرد
من تازه فهمیدم ناصر سبیل ،قصاب محله مون چه چشمای خمار و جذابی داره

من اونقد خجالتی و تعارفی ام که شب خونه یکی از آشناها خوابیدم صبش که صبحونه برام آوردن گفتم ممنون صبونه خوردم

بالاخره یه نفر اومد پی وی من



















اومد گفت ریدم تو پستات رفت.
اشکال نداره واسه شروع بد نیست

دوتا معتاد خرما مى خوردند و هسته هاش به سمت هم پرتاب مى کردند
یکیش گفت: اشغر میدونی ما داریم چی کار می کنیم...؟!
گفت: نه
گفت: پشر ما داریم جنگ هشته ای میکنیم
اونم بین دو ابر قدرت

خرتون که از پل گذشت زیر حرفتون نزنین
خره دیگه‌ یهو دیدین برگشت..!

خدایا سیب خوردیم
سیب زمینی سرخ کرده هاتو که نخوردیم فدات شم

به حیف‌نون میگن:

باجناقت کرونا گرفته

میگه:

این عوضی پارسالم سانتافه گرفت به ما نگفت

از حکیمی پرسیدن: اینکه میگویند “زرشک ” یعنی چه؟!

حکیم پاسخ داد:.
همان گوه نخوره ولی صددرصد گیاهی!

اومدم به بابام میگم امروز ۹ کیلومتر دویدم

برگشت گفت
ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم



@Not_Sheep

تاحالا دقت کردین :

ایران کشوری است که در آن پیتزا زودتر از آمبولانس و پلیس ۱۱۰ میرسه!

بابام زنگ زده میگه روزت مبارک!
میگم بابا روز مادره!
میگه تو مادر همه بد بختی های منی

مورد داشتیم
دختره به باباش گفته مزاحم تلفنی دارم
باباشم گفته :
عکسه بدون آرایشتو براش بفرست
دیگه مزاحمت که نمیشه هیچ
ممکنه از شهرمونم کوچ کنه!

باباشو دوست دارم واقعا

فهمیده ست!

با سلام و عرض تبریک سال نو باید خدمت شما عرض کنم که بنده امسال قصد ازدواج ندارم,!
لطفا سبزه ها را به نیت یکی دیگه گره بزن!!!!

جارو برقی قدیمیون مکشش جوری که




باید آشغالا رو بزاری دهنش بگی اگه بخوری میبرمت پارک

ز گهواره تا گور
عاشقتم بیشعور...

نوشته رفتم پورشه مشکی بخرم نداشت مجبور شدم سفید بخرم ،
بد حسیه منم تجربه ش کردم
امروز رفتم لواشک آلو بخرم نداشت آلبالو گرفتم
دقیقا حالشو درک میکنم

‏صبح یکم دمنوش چای کوهی خوردم تازه میفهمم چرا بزها آروم و قرار ندارن...

اﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ …
ﻣﺜﻼ: ﭘﺸﻪ ﻣﺸﻪ،ﮐﻔﺘﺮ ﻣﻔﺘﺮ
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ شیرینی ، ﭼﻤﺪﻭﻥ ﻭ ﻗﻤﻪ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻮﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟

حواستون ب منه یا دارید تکرار میکنید!

‏در راستای حمایت از کالای ایرانی

کیم کارداشیان رو آنفالو کردم
و دنیا جهانبخت رو فالو کردم

من چشمام ضعیف نیست

فقط وقتی تو چشماش زل می زنم
دیگه جایی رو نمی بینم

یکی از همسایه ها دو هفته قبل گوسفند نذری داشتند، یه نیم کیلویی گوشت هم به ما دادن..
حالا هر وقت دم در منو میبینه
میگه ماشاءالله چقدرچاق شدی

کاش تا محرم کرونا تموم نشه،
یبار با ماسک بریم قیمه بگیریم
یبار بدون ماسک

‏من واس این که پیش دوستام کم نیارم و بگم منم رل دارم دندون مصنوعی پدربزرگمو دستم میگیرم و باهاش گردنمو گاز میگیرم

یارو یه استوری گذاشته از رفیقش که توی زندان هست و نوشته شیر که جاش تو قفس نیست


خب عامو شیر که ضبط ماشین نمی‌دزده

صدای تو
تنها مواد مخدریه که
با هندز فری تزریق میشه

توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم؛
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن
یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

بابام داد زد گفت؛
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن

‏بابام یه عسل خریده که انقدر سفته فکنم زنبوره یبوست داشته

گیریم که ماسک فیلتر دار هم زدیم
اگه کروناش فیلتر شکن داشت چی؟؟

یه عروسکایی بود فشارش میدادی میگفت آی لاو یو...
من اونارم فشار می دادم میگفت:تو مثل داداشمی!

امسال به جای
حاجی فیروز ،
حاجی ویروس داریم

دوستت دارم قد یه بشکه بنزین

خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین

روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین!

وقتی تو پشه بند میخوابم حس میکنم تو باغ وحشم.
یه پشه بیرون وایساده و داره برا حشرات بازدیدکننده توضیح میده :

اینجا یک توله انسان رو میبینیم که برای استراحت در این قفس نگه داری میشه

تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا
هیچی دیگه .......
حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن

‏میخواستم برم عیادت مریض دوتا کمپوت اناناس گرفتم ١٠٠ هزارتومن، فشارم افتاد یکیش رو باز کردم خودم خوردم

زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون میگه: تنهایی؟
میگم: نه! خونه محاصره است. بهتره تسلیم شیم بابا!

هیچی دیگه نمیزاره برم خونه حداقل

‏+ کارت چیه؟
- مدلم!
+ کجا؟
- اینیییستا!! تو چی؟
+ افسر ارشد!
- کجا؟
+ کلش آآف کلنز ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

نرم نرمک میرسد اینک بهار


تف به قبر روزگار




|

تبلیغ درختکاری در ایران اینطوری بیشتر جواب میده :
.
هموطن قلیانی ؛
نهال امروز ، ذغال فرداست !
امروز بکار فردا بچاق...

آیا میدونین لاک پشت بعد از سه ماهگی کجا میره؟؟؟


میره تو چهارماهگی
خدا شاهده فحش بدی دلخور میشم

I wish we could donate body fat to those in need.
کاش میتونستیم چربی بدنمونو به اونای که نیاز دارن اهدا کنیم .

به نوشابه نارنجی میگین زرد
به ماهی نارنجی میگین ماهی قرمز
به چراغ راهنمایی نارنجی میگین زرد

با نارنجی مشکلی دارید؟

بچه ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ؟ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ ﺟﺪﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ؟
ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﮕﻪ: بچه ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ یه ﺟﺎ ﺑﺎﺷﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻬﺸﺖ نمیشه!
میشه همین جهنمی که هست

یه دوس‌دختر شکمو داشتم، هر بار همو می‌دیدیم می‌گفت گرسنمه بریم رستوران


آخرا دیگه اوضاع مالیم خوب نبود از خونه براش لقمه می‌بردم ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏امروز واسه دهمین بار دستمو با مایع الکلی شستم دیدم یکی از ویروسای کرونا گفت

پیک پیک آخره، جمع جمع آخر نباشه

دفترچه خاطرات دوران دبیرستانمو میخوندم، نوشته بودم:

هر روز که میبینمش به چشماش خیره میشوم، گمان میبرم این چشمهارو تا آخر عمرم فراموش نخواهم کرد.

الان یادم نمیاد برای کی نوشته بودم اینو

کارما رو واسه ماهایی که زورمون نمیرسه طرف
و پاره کنیم ساختن
که مام الکی دلمونو خوش کنیم
طبیعت انتقام مونو میگیره

یارو میره قبرستان می بینه همه ی مرده ها بیرون قبر وایسادن، میپرسه: چرا همه تون بیرون وایسادین،
میگن: سوالای شب اول قبر لو رفته ،
گفتن بیرون باشید تا دوباره سوال طرح کنن

یه جوری به کدو میگید تنبل...




انگار هندونه صبح به صبح پا میشه میره نون سنگک میگیره میاد

‏بتمن : سینگل
سوپر من : سینگل
من :سینگل
این خاصیت ما قهرماناست

«اول مرغ بوده یا تخم‌مرغ» اهمیتى نداره، شما بگو «اول کار بوده یا سابقه کار؟»

تو همه ى آگهى‌ها استخدام زده داراى حداقل ٤ سال سابقه ى کار

شعار سینگل ها در ولنتاین
ولنتاین مال این جوجه هاس...
عقاب همیشه تو اوج پرواز میکنه
(ستاد روحیه دهی به سینگلای بد بخت)

دوتا مگس باهم ازدواج میکنن ماه عسل میرن گوه خوری

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه...



این جورابو که در میاری راحت میشی...
یچی در حد المپیک ..

به مامانم میگم بذار یه سگ بخرم
قول میدم یه مدت بگذره ازش خوشت میاد و عاشقش میشی...




برگشته میگه: اون اولا راجب خودتم همین فکرو میکردم ولی نشد

خدایا شکرت که این خل و چل دیوونه رو بهم دادی...

زنگ زدم بابام گفتم کرونا گرفتم

میگه کاش همون پرایدو نگه میداشتی خرجش کمتر بود

پسره دور بازوش از انگشت کوچیکه من لاغر تره بعد استوری زده: در قلمرویی که حکومت میکنم ملکه تا ابد تویی
سلطان یکم جم تر بشین ماهم جا بشیم

بابام اومده تو اتاقم

گفت :چشات چرا قرمزه

گفتم همونجا وایسا وقتی سبز شد حرکت کن

با چوب افتاد دنبالم

د
د
د
د
د
دو
دو
دو
دو
دو
دوس
دوس
دوس
دوس
دوس
دوسه تا میشه شیش تا!! 
فکر کردی میخوام بگم دوست دارم؟ 
کور خوندی،من: 
((میمیرم برات)) 

️

به پاییز بگید حاجی دیر اومدی ایران
ما خیلی وقته برگامون ریخته

ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ...

ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻢ ﺑﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ!

ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﺩﯾﮕﻪ !!!
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﯿﺎ ﮐﺘﺎﺑﺘﻢ ﺑﺒﺮ ﮐﻪ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﯽ

دقت کردین؟!
اسم اکثر اعضای بدن با ک شروع میشه؟!
مثل:
کتف
کمر
کبد
کله
کشاله
کشکک
کلیه........
.
.
.
.
.
آره آره خودتو نکُش اونم هست
اونم هست
خاک بر سرت کنن

قربون بزرگیت برم خدا
من قند ندارم
یک کم از اون اتفاق های شیرین زندگیو برای من هم بفرست

رفتم خواستگاری
بابای دختره گف واسه کدوم اومدید
بزرگه رو بدم وسطی رو بدم یا کوچیکه رو بدم
گفتم همشو بدید

زنگ زدن پلیس خدا بگم چیکارت کنه عالیس

‏به مادرم گفتم دردت به جونم برا تولد چی دوس داری برات بخرم؟

گفت عزیزم سلامتی شما برای من از همه چیز تو زندگی مهم تره ، همین که به فکرم بودین خودش یک دنیا ارزش داره، ماشین ظرفشویی

تو تک درخت آرزوهام هستی
که شبها قاطرم را به آن میبندم

اصن پست احساسی به من نیومده آخرش خراب میشه چرا اخه؟

‏دلم میخواست تو آزمایشگاهِ نمونه ادرار کار میکردم
وقتی دوس‌دخترم میگفت بیا بریم خرید،

بهش میگفتم نه امروز اصلا نمیتونم کلی شاش ریخته سرم

مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم، ۵ دقیقه نشست گفت

دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسی رو نداشت

‏با مامانتون کار دارید و پیداش نمیکنید؟
قاشق فلزی را بردارید و آنرا به کف ماهی‌تابۀ نسوزش بزنید

هرجای دنیا باشه ظاهر میشه

یارو گرگه حامله میشه بز میزاد
میگن چرا بز زاییدی میگه دیشب رفتم خونه شنگولو منگول
گفتم منم منم مادرتون باباش خونه بود بیشعور جدی گرفت

روی تابلویی کنار مدرسه ای نوشته بود :
رانندگان لطفا مراقب دانش آموزان باشید !
چند روز بعد دانش آموزی زیر آن تابلو این جمله را اضافه کرد:
ولی در مورد معلمان آزادید

خصوصا معلمان ریاضی

رفیقم زن دومش رو گرفت
گفتم چه انگیزه ای داشتی رفتی زن دوم رو گرفتی
گف وانیلیش رو داشتم گفتم برم شگلاتیش رو هم بگیرم ببینم مزش چطوریه
الانم زعفرانیش زده به سرش ببینه چطوری مزه اش

پیرمرده اونقدر تو حج به ستون شیطان محکم و دقیق سنگ میزد که
شیطان تو بلندگو اعلام کرد:
گودرزی از ایران
یواش تر بزن حیوان، گولت زدم، ارث بابا تو که نخوردم.

خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت ، زرد شد نرفت ، قرمز شد نرفت
افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریم
پسندتون نشد؟ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه مرغ مینا خریدم طرف گفت این حرف میزنه
آوردمش خونه بهش دونه و غذا دادم
گفتم: حرف بزن نزد!
گفتم: حرف بزن لامصب

گفت: عنتر دارم غذا میخورم!
کی با دهن پر حرف میزنه آخه!؟

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم ،هر روز یه مبلغی میندازم توش تا اخر ماه
یکجا که شد برمیدارم میزارم جیبم

اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو رفع کردم هم به یه بدبخت کمک کردم

‏به آرایشگرا حق بدیم

تنها قشری هستن که تو مغازشون دستشویی ندارن
مجبورن رو کله ات برینن

دلنوشته دختران مجرد :

از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد
آن مرد با اسب آمد
ما که ترشیدیم مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد

رفتم باغ وحش. از مسئولش پرسیدم قفس خرسا کجاست؟
گفت بازدیدکننده هستید؟

گفتم نه از اقوامشون هستم داشتم رد میشدم گفتم یه سلامی عرض کنم

مردم دارن از گرسنگی میمیرن اونوقت نصف برنامه های تلویزیون شده آموزش آشپزی…

بابا دو تا برنامه اختلاس بزارین مردمو با فنونش آشنا کنید تا بتونن شکم هفت نسلشونو سیر کنن

تهران تنها شهر دنیاست که 12 میلیون نفر جمعیت داره


و هر 12 میلیون نفر معتقدن«یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر!»

ﺳﮑﺴﮑﻪ ﺍﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺮﺍ ﺑﺘﺮﺳﺎﻥ
گفت ولنتاین نزدیکه
ﻧﻔﺴﻢ ﺑﻨﺪ آﻣﺪ

امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم
بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟



گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !

ﺩﻋﺎﯼ اﻓﻐﺎﻧﯽ ﻭﺍﺳﻪ همسرش..

ﺧﻮﺩﺍﯾﺎ : ﺍﺯ ﻋﻤﺮ ﺑﻨﺪﻩ ﮐﯿﻨﺪَﻩ ﮐﻦ ﺑﻪ ﻋﻤﺮ ﺩﯾﻠﺒﺮ ﻣﺎ ﭘﯿﻨَﻪ ﮐﻦ

ﻧﺨﻨﺪ تمرین کن ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ دیگه افغانستان اوضاعش از ایران بهتر شدہ خواستی مهاجرت کنی اونجا بدونی ﺑﻪ همسرت ﭼﯽ ﺑﮕﯽ

دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن،
یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!

پسرخاله ی خل و چلم من اومده نون رو انداخته توی خشک کن ماشین لباسشویی که نون خشک درست کنه
ای تف تو روح اون پدرت که یکی خل تراز خودشو درست کرده

اگه دیدین یه نفر پشت شیشه قنادی میره تک تک کیک ها رو با حسرت نگاه میکنه آخرشم هیچی نمیخره و میره بیرون
نه فقیرِ
نه دیوونه
فقط یه بدبخت که رژیم داره

‏نوشته اگر علائم سرماخوردگی دارید مدرسه نرید غیبت‌ها ایرادی نداره
زمون ما باید نامه از سازمان بهداشت جهانی میبردی تا باور کنن رو به موتی

تو توالت پارک بودم
مأموره در زد گفت چی میزنی؟
گفتم : زور....
نمیدونم چرا از خنده مرد

قدیم دستتو می شستی تا یه هفته اعتبار داشت
ولی حالا شده رمز پویا...

قبلا میگفتن
دست به دست هم دهیم
میهن خویش را کنیم آباد
.
الان اگر دست به دست هم دهیم فاتحه مملکت خوندست

انقدر اوضاع قرنطینه جدیه که الان حتی ابوریحان بیرونی هم داخله

خوبیه ماسک زدن اینه تو خیابون اشنا میبینی لازم نیس راتو کج کنی یا سرتو بچرخونی


فقط ماسکو ی خرده
میکشی بالاتر و ب راهت ادامه میدی

اوضاع مملکت دارد بسویی پیش میرود که
شبهای جمعه اموات برای ما فاتحه می خوانند
شادی روح زنده ها الفاتحه......

هر کی واسه عید دیدنی زنگ زد گفت میخوایم بیایم خونتون

میگم بفرمایید، اتفاقا از وقتی کرونا گرفتم کسی پیشمون نیومده